| |
Компьютер для блондинок, или Как стать пользователем за 5 минут
Только самодовольные мужчины могут утверждать, что нужно знать кучу сложных и бесполезных вещей, чтобы пользоваться компьютером. На самом деле все намного проще. После прочтения этой статьи вы легко заткнете мужчин за пояс и поразите своим знанием компьютера. Возможно, кому-то данный материал может показаться техническим бредом, который порадует лишь сетевого маньяка или вашего мужа. Но не стоит пугаться, на самом деле данная статья - ключ к нормальной работе вашего компьютера и всего остального в нем. Отвлекитесь немного от просмотра сериала, напрягитесь чуть-чуть... Технических терминов будет немного. Я обещаю.
Довольно разговоров - я отлично помню, что у вас жарятся котлеты. Приступим поскорее.
Покупка компьютера
Так как ваша дражайшая половина не хочет тащить домой "этот электронный ящик с привидениями" (мужу вполне хватает его и на работе), то, как всегда, придется покупать все самой.
Итак, шаг первый. Со вздохом вытащите из заначки мужа деньги, припасенные на позолоченное антикрыло для авто, о котором он мечтал всю жизнь (в самом деле, не тратить же на это денежки, припасенные на новую шубку?), и отправляйтесь в ближайший магазин по продаже компьютеров.
Шаг второй - выбор компьютера. Ни в коем случае нельзя показывать менеджеру, что вы не отличите сайт от байта и Нортон от Коммандера. Говорите с чувством собственного достоинства и с умным видом, демонстрируя менеджеру, что тот своей бестолковостью только отнимает ваше драгоценное время.
Cначала выберем самую главную деталь компьютера - пластмассовую доску с кнопками (мужчины называют ее "клавиатура"). Помучайте продавца фразами типа "А есть ли модель, работающая в манной каше" или "Мне нужна клавиатура с гидроусилителем клавиш", мотивируя это тем, что вы - слабая женщина, и ваш малыш любит все замазывать горячей кашей. Главное - не пояснять, что под "малышом" вы имеете в виду мужа, который ест прямо за компьютером. После получаса споров со вздохом соглашайтесь на любую из имеющихся в магазине моделей, но обязательно фирмы "Keyboard" - это должно быть указано на коробке.
Дальше перед вами стоит вопрос выбора процессора. Покачивая брелоком с эмблемой "Мерседеса" перед глазами менеджера, тихим и монотонным голосом потребуйте исключительно 600-й процессор. На попытки загипнотизированным продавцом всучить вам P-IV-2000 не поддавайтесь - заметьте, что такие процессоры просто не существуют. Если менеджеры на складе откопают вам P-I-200, то издевательски засмейтесь и скажите, что вы отлично знаете этот способ мошенничества. Мол, не секрет, что в некоторых фирмах 600-й процессор пилят лобзиком на 3 части и затем вставляют в 3 компьютера, выдавая, таким образом, за целый. Тихим и вкрадчивым голосом скажите продавцу, что и ежу понятно, что 1/3 процессора работает в 3 раза медленней целого. Таким образом, вы вскоре станете обладательницей классного P-III-600, как и просили.
|
